Blasfemia Pura II =D

Satélite nuestro que esta¡s en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexion,
asi en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada dia.
Perdona nuestro cafe sobre el teclado,
asi como nosotros perdonamos a los que nos hackean.
No nos dejes caer la conexion,
y libranos de todo virus.
Amen.
Anterior…Para los que difrutan de la Cerveza

Este…Para los adictos como yo de la internet

Blasfemia Pura, Como a mi me gusta!!

Santa Quilmes que estás en el freezer
tan refrescante suena tu nombre.
Venga a mi vaso tu cuerpo.
Haznos sentir el sabor del encuentro.
Hágase tu presencia así en la mesa
como en el suelo.
El porrón de cada día dánoslo hoy.
Perdona al Fernet Branca así como
nosotros perdonamos a las gaseosas.
Y no nos dejes caer en la resaca,
más líbranos de la cirrosis….
Salud

Bush en la Escuela

George W. Bush visita una escuela elemental primaria norteamericana.

 

Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas.

 

Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas?

 

Al fondo de la sala un chico se levanta:

 

- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas:

 

1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?

 

2ª ¿Por qué ordenó el ataque a las torres gemelas y por

consiguiente el asesinato de más de 3.000 personas que se encontraban ahí trabajando el 11 de Septiembre?

 

3ª ¿Por qué el ejército de EE.UU. tortura y asesina a los prisioneros de guerra iraquíes y viola a sus mujeres en contra de lo estipulado en la convención de Ginebra?

 

 

- TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.

 

 

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:

- Bien, quien tiene más dudas?

 

- !Yo! – dice otro chico al fondo de la sala y se levanta.

- Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas:

 

 

1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?

 

2ª ¿Por qué ordenó el ataque a las torres gemelas y por

consiguiente el asesinato de más de 3.000 personas que se encontraban ahí trabajando el 11 de Septiembre?

 

3ª ¿Por qué el ejército de EE.UU. tortura y asesina a los prisioneros de guerra iraquíes y viola a sus mujeres en contra de lo estipulado en la convención de Ginebra?

 

4ª ¿Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?

 

5ª ¿Dónde está Jimmy?

La balada del 7mo Regimiento

Narrador: Frente occidental de Corea; corre el año 51, detrás corre el 52. El 50 ya no corre. El célebre general Archibald Waving se hace cargo del cuarto ejército. Ya estropeó tres. Madrugada del 11 de Marzo; Waving trata de establecer campamento en Lai Chu, pero no lo consigue: está prohibido acampar. Se interna en la selva camuflado con ramas y hojas; sus propios soldados tardan tres semanas en encontrarlo. Está desorientado, demacrado y los pájaros lo han… eh, está muy desorientado. Es entonces cuando pronuncia su celebre frase: “Si no ganamos…estamos perdidos”. Sin embargo continúa su avance hasta la ciudad de Hue Chong; el pueblo lo recibe en las calles, para no invitarlo a las casas. Irrumpe en el cuartel general del enemigo poco después de que este ha procedido a su evacuación, es entonces cuando pronuncia su célebre frase: “Han evacuado en mis propias narices”. El 18 de Abril la famosa estrella de Hollywood, Mary Simons, visita el frente de batalla y canta y baila para los soldados. Wayving, agradecido, ordena bombardear Hollywood. El 26 de Abril el enemigo inicia una gran contraofensiva. Por la mañana Waving pronuncia su célebre frase: “La pluma del águila jamás atravesará una gota de aceite”. Esa misma tarde… se lo llevan al manicomio. Mientras tanto, en uno de los escenarios de la lucha, un valeroso grupo enviado por el General Waving atraviesa la metralla enemiga para cumplir una arriesgada misión.

(Ruido de disparos, explosiones y sirenas) Capitán: Nos detendremos aquí, detrás de aquella colina debe estar el enemigo .
DR: ¿El enemigo?
Capitán: El enemigo
DR: No le tengo miedo si es uno solo.
Capitán: Acamparemos aquí hasta el amanecer, y entonces habrá llegado la hora de cumplir con la misión que nos encomendó el General Waving. Corneta, toque acampar. (Suena la corneta)
CORO: Acampar
DR: Me temo que no podamos cumplir con nuestra misión de mañana. Me temo que no podamos lograr nuestro objetivo. Me temo que no estemos a la altura del valor de nuestro regimiento.
Acordeonista: Me temo que así sea, después de todo somos solamente los músicos de la banda .
Corneta: Muy bonito, eh?… me temo, me temo, me temo… nunca sacamos.
Capitán: Debemos cantar algo para darnos valor. La canción “El 7º regimiento” ¡
DR: El séptimo regimiento es de todos el mejor
CORO: El séptimo regimiento es de todos el mejor
sus hombre son valientes y feroces en combate
vencen en el frente o mueren con honor.
(Ruido de bombas)
Capitán: Corneta, toque “alerta bombas”
(Corneta toca)
Capitán: ¿Y eso qué es?
Corneta: Cui-da-do-con-las bom-bas
Acordeonista: Iremos al frente
CORO: Iremos todos al frente
Acordeonista: con nuestro fusil y nuestro coraje
CORO: con nuestro fusil y nuestro coraje
Acordeonista: y enfrentaremos
CORO: y enfrentaremos
Acordeonista: al enemigo
CORO: al enemigo
Acordeonista: que se yergue feroz
CORO: que se yergue feroz
Acordeonista: con sus armas relucientes
sediento de sangre,
de nuestra sangre…
Corneta: Bueno, bueno, bueno…no sea derrotólogo!
JM: El séptimo regimiento es de todos el mejor
CORO: El séptimo regimiento es de todos el mejor…
(Ruido de explosiones de bombas)
Capitán: Va a ser muy difícil cumplir con nuestra misión de mañana…
Corneta: Vayamos por la tarde.
JM: ¡Qué lejos está mi casa en Cincinnati!
DR: ¿Y por qué no te mudás al centro?
JM: Cuando vuelva a casa en Cincinnati
estará Molly aguardándome… (bis)
…espero que la guerra dure mucho.
Acordeonista: Iremos al frente
CORO: Iremos todos al frente
Acordeonista: Los enemigos dispararán sus armas
CORO: Los enemigos dispararán sus armas
Acordeonista: oiremos los gritos de nuestros heridos,
agonizantes…
(Ruido de una bomba que silba acercándose y luego se aleja hasta desaparecer)
Corneta: ¡Charlie, Charlie!…, ¡Una bomba fugaz!
Capitán: Eh tú, cántanos algo divertido, la canción de “Las chicas del bar de Flora”
DR: Las chicas del bar de Flora
son amigas de los soldados. (bis)
Nos gusta beber con ellas
nos gusta bailar con ellas
pero no nos gusta
cuando empiezan a toquetearnos.
Acordeonista: Iremos al frente,
las bombas caerán
a nuestro alrededor
y alguna caerá donde estemos nosotros.
Capitán: Ya amanece: andando; cumpliremos con la misión que nos encomendó el General Waving. Me dijo: “Ustedes son mi última esperanza, vayan hasta donde esté el enemigo y háganlo huir”. Yo le dije: “General sólo tenemos nuestra música”. Me dijo: “Si con eso no huyen es porque son sordos”.
DR: ¿Se acuerdan de la canción que nos cantaba el General?
CORO: Al enemigo nunca le damos tregua
siempre, se la pedimos.
El séptimo regimiento es de todos el mejor (bis)
¡Lástima que sea del enemigo.!

El sendero de Warren Sanchez

MM: Hermanos, ya se acerca la fecha en que nuestro amado Hermano Principal, Warren Sánchez, ha de estar aquí con nosotros, apenas resuelva algunos asuntos que lo retienen en Miami. Para aquellos que todavía no lo sepan vamos a decirles quién es Warren Sánchez. Warren Sánchez es ni más ni menos el fundador de nuestra secta, y sí, dije secta, dije secta, porque Warren mismo no se avergüenza de que a su congregación se la denomine secta, ¿y por qué? Porque antes ya fundó cinco y esta es por lo tanto la sexta. Y una vez más Warren Sánchez nos ha traer la verdad, la solución a los problemas, la buena nueva. Y la buena nueva que nos traerá esta vez no es otra que su nueva esposa, que está ¡muy buena!

CORO:

Prepárate hermano,
pronto Warren vendrá
y con él volverá
volverá la esperanza
con él volverá
volverá la esperanza
volverá.

MM: Y aunque todavía faltan algunos días, hermanos, ya podemos ir sintiendo cómo Warren Sánchez se aproxima hacia nosotros, ya podemos sentir su influencia. Hermanos, tómemosnos todos de las manos y sintamos cómo Warren se acerca. Por ahí ya lo están sintiendo. Ustedes lo pueden sentir, yo lo puedo sentir, tú lo puedes sentir, tú lo puedes sentir, tú lo puedes sentir. Bueno estas cosas pasan, ¿no sientes nada hermano? A ver concéntrate, piensa, trata de pensar en algo agradable, algo que te produzca mucha paz. No, eso no, ¡guarro!. Pero hermano esto tiene su explicación, y yo se los voy a demostrar con un ejemplo que figura en el libro “Warren tiene todas las Respuestas” que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro, que en uno de sus párrafos dice: Cierta vez Warren, mientras caminaba con alguno de sus seguidores, encontró a un hombre joven dispuesto a quitarse la vida tendido sobre las vías del ferrocarril. Y habiéndole preguntado Warren “Desdichado, ¿qué haces ahí?”, el joven contestole llorando “Mi novia me ha dejado”. Y Warren díjole: “La verdad es que podría haberte dejado en otra parte”. Luego, levantolo, aconsejolo, y consololo: ¡Venga, Lolo! Pero hermanos, esto mismo lo veremos mucho más claro todavía a través del siguiente testimonio.

CN: ¡Yo era un desgraciado!. Vivía sufriendo, vivía amargado, no duraba en ningún empleo, mi pobre mujer vivía quejándose, mis hijos me reclamaban más atención. Era lo que se dice un verdadero “hazme-llorar”. Hasta que un día, un amigo, me prestó el disco de Warren Sánchez “Buscando el Sendero”…

MM: …que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro.

CN: …y desde ese día mi vida cambió: dejé de sufrir, dejé de amargarme, dejé de trabajar, dejé a mi mujer, dejé a mis hijos…

MM: Bueno, bueno, bueno, bueno, ya está bien hermano, suficiente. ¡Muchas gracias por tu valiente testimonio!. Hermanos, esto que acabamos de escuchar, no solamente es verídico, sino que además es cierto. Porque, no nos engañemos hermanos, es muy fácil obrar mal y luego arrepentirse; lo difícil es arrepentirse primero y luego obrar mal. Muchas veces los hermanos me dicen: “Hermano, yo trato de arrepentirme, pero por más que trato no logro arrepentirme.” Entonces yo les digo: únete a Warren y tarde o temprano te arrepentirás. Hermanos, tenemos que iniciar una nueva vida. Y si quieres lograr una paz más profunda, acércate a Warren. Lograrás una humildad, una humildad que te llenará de orgullo y soberbia, ¡llegarás a ser tan creyente que no lo podrás creer! Sálvese mejor con Warren, salvación garantizada: si se muere y no se salva, le devolvemos su dinero.

CORO:

Únase a nosotros, con Warren.
Hay un centro Warren cerca de su hogar.

MM: Lo que pasa hermanos, es que vivimos demasiado preocupados, vivimos “ocsesionados” por las cosas materiales, y nos olvidamos lo más importante, nos olvidamos, el espíritu. Por ejemplo, hermanos, debemos recurrir más a menudo a la oración; muchas veces los hermanos me preguntan: “Pero hermano, pero ¿qué es la oración?, ¿qué es la oración?”… Hermanos, la oración se compone básicamente de ruego y plegaria, pero la oración también se compone de súplica y fervor, pero la oración también se compone de sujeto y predicado; y ¿por qué digo esto? Porque yo, por ejemplo, nunca me he sentido mejor sujeto que cuando he predicado. Pero hermanos tampoco debemos olvidar a la contemplación. Debemos acostumbrarnos a contemplar, cada pequeño milagro de vida que nos rodea. Yo les pido por favor, la próxima vez que vayan de paseo reparen en todo lo que los rodea, reparen por ejemplo en ese gallo que canta sobre el tejado, reparen en esa gallina que se pasea con sus pollitos por el jardín, y sobre todo reparen… la puerta del gallinero ¡que se están escapando los animales! Dime la verdad hermano, ¿cuánto hace que no te detienes a contemplar a las laboriosas hormiguitas? Sí, las hormiguitas, mientras transportan incansablemente hojitas, tallitos, semillitas, tal vez el pétalo de una flor. Dime la verdad, hermano, ¿Te has detenido a pensar alguna vez que esa hormiguita es un ser viviente? Un ser irracional, pero viviente, hermano. ¡Esa hormiguita está viva!, ¡hay que matarla!. Pero sin duda hermano, la virtud más importante del espíritu es el amor al prójimo.

CORO:

Dinos tus deseos
y entre todos
te ayudaremos

CN: ¡Quiero paz!

CORO:

Si te unes a nosotros
todos juntos haremos la paz

CN: ¡Quiero el bien!

CORO:

Si te unes a nosotros
todos juntos haremos el bien.

CN: ¡Quiero amor!

CORO:

Si te unes a nosotros
todos juntos haremos el amor.

MM: Momentito, pero ¿qué es esto? Pero, pero ¿qué es esto? ¿pero por qué no me invitan?. Eh… no, no, digo ¿por qué no me evitan este tipo de malentendidos?. Lo que pasa hermanos es que vivimos desorientados. Pero por suerte tenemos el libro “Warren tiene todas las respuestas”, que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro, que en otro de sus párrafos dice: Habiéndosele presentado un pobre hombre presa de la confusión, y habiéndole preguntado a Warren “Hermano, ¿cuál es el verdadero sentido de la vida?”, Warren respondiole: “¿El sentido de la vida? Te lo diré en tres palabras: Yo qué sé”. ¿Qué nos quiso decir Warren con esto?. Cuando le preguntan por el sentido de la vida, Warren contesta “yo qué sé”. Analicemos la frase. La palabra “yo”, ego, parece indicar egoísmo, soberbia, lo que pasa es que aquí Warren la utiliza por oposición, para indicarnos justamente lo contrario, o sea, la humildad. O sea que queda bien en claro que aquí, cuando Warren esta diciendo “yo” está diciendo “humildad”. Pero Warren dice algo más, Warren dice “yo, que sé”, o sea, “yo, que sí sé”. En resumen hermanos, Warren conoce el sentido de la vida, pero por humildad no lo quiere decir. Y todo esto ¿para qué sirve?. Hermanos esto sirve para defendernos de las asechanzas del demonio. Sí hermanos, hablemos por ejemplo, de los juegos de azar, una de las trampas predilectas del maligno para perdernos. Dados, carreras, ruleta y el colmo, la ruleta rusa. La tentación de Lucifer y su tradicional aliado el Marxismo. Pero hermanos, si ya sabemos que ni los dados ni las carreras, ni la ruleta, nos van a salvar. Entonces, yo les digo: ya basta con eso, hermanos, suficiente, basta, basta de apostar a falsas esperanzas. Con ese dinero vayan al puesto instalado en el hall del teatro y compren un billete de la “Lotería Mensual de Warren”.

CORO:

Hagan economía, ahorren
con la lotería de Warren…
…Sánchez.

MM: A esos yo les digo, escuchen esto y se convencerán.

CN: ¡Yo era un desgraciado!

MM: No, no, hermano, no. El otro.

CN: ¡Yo era otro desgraciado! Una mañana desperté angustiado con una terrible opresión, como si algo extraño se revolviera dentro de mí y me quemara las entrañas.

MM: ¡Estaba poseído!

CN: No, no, no… es que había comido mucho

MM: No, está bien, hermano, es lo que yo digo: habías sucumbido a la gula.

CN: ¡Y además había comido mucho! Lo que pasa es que en aquel entonces yo sólo pensaba en comer, comer y comer. Lo único que me hacía olvidar por un instante las ganas de comer, era comer. Llegué a pesar 1.600 kilos. Probé absolutamente de todo, sin resultado, hasta que un día, un amigo me prestó el libro de Warren Sánchez “Las Cien Recetas Místicas”…

MM: Que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro. Hermano, cuéntales a todos cómo te fue con el libro.

CN: Me lo comí.

MM: Bueno, ya esta bien, suficiente, gracias hermano, siéntate. Lo que pasa hermanos es que la gula, la gula no es la única de las asechanzas del demonio. Por ejemplo, el sexo, ¿qué me dicen del sexo?

TODOS: ¡Yeah! ¡Venga!

MM: ¡Hermanos! Debemos evitar a toda costa la tentación de la carne.

CN: Lo que pasa es que las pastas engordan, entonces si uno come carne…

MM: No, no, me refiero al pecado.

CN: Ah, el pescado puede ser por que no engorda

MM: Muchas veces el espíritu del mal se nos presenta bajo la forma de una mujer sensual y voluptuosa, y nunca falta el incauto que muerde el anzuelo

CN: ¿Vieron? ¿vieron que era el pescado?, ¿no estoy diciendo yo que era el pescado?

DR: No, no, “pecado”, “pecado”… sin “zeta”.

MM: Aun así, hay muchos que se creen muy vivos, porque se la pasan de aventura en aventura, fornicando sin ton ni son, a tontas y a locas.

DR: ¡Y esas son las más fáciles!

MM: ¡Lujuria! ¡concupiscencia!

JM: ¿Con quién?

MM: ¡Lascivia!

CN: ¡Je, je!, con la Silvia.

MM: Cuidado hermano, porque esa mujer sensual y voluptuosa que nos hace perder la cabeza, no es otra cosa que Mefistófeles disfrazado.

CN: ¡Ah! ¡Estaba hablando de un travesti!

MM: Pero hermanos, por un momento olvidémonos del sexo…

TODOS: No, no, no…

DR: No, dijo por un momento, después sigue.

MM: Y siguiendo con las asechanzas del demonio, no podemos dejar de mencio… Bueno hermano, es muy bonito ese diablito, pero ya es suficiente por hoy, ya, muchas gracias, ya estuvo bien, esta bien pero ya basta por hoy ¿eh?. Decía, y siguiendo con las asechanzas… de Belcebú …

DR: ¿Quién?

MM: Belcebú. Belcebú, Lucifer, Luzbel, Mefistófeles, Satanás…

DR: ¿Maradona no juega?

MM: No podemos dejar de mencionar, decía, antes de terminar, el flagelo de las drogas. Yo pregunto, ¡yo pregunto! ¡y quiero que alguien me conteste!…

CN: ¡Yo era un desgraciado!

MM: ¡No! ¡No! ¡Y quiero que alguien me conteste! ¿Quién es el depravado, capaz de venderles drogas a los jóvenes? ¿Quién es el mal parido? ¿Quién es el cabrón? Y perdonen hermanos por la palabra que voy a utilizar: ¿Quién es el “individuo” capaz de venderles drogas a los jóvenes? ¿Y dónde se las vende?

TODOS: En el puesto instalado en el hall del teatro.

MM: Y claro, no faltan los débiles que dicen “y yo sólo quiero probar”. Y prueban esto, prueban aquello… Aprendan de Warren, que nunca le han podido probar nada. Pero ahora, alegrémonos hermanos porque Warren Sánchez pronto estará con nosotros.

CORO:

Prepárate hermano,
pronto Warren vendrá…

MM: Y si no ha venido todavía es porque hay algo que lo retiene en Miami, y ese algo es el F.B.I.

CORO:

Pronto Warren vendrá
y con él volverá
volverá la esperanza,
la esperanza.
Su mensaje es de paz
de fe y libertad
de fe y libertad
libertad… bajo fianza.

-oOo-

(Versión del Video “Grandes Hitos” – Teatro Coliseo, Buenos Aires, 29 de Marzo, 1995)

(MM: Predicador, Marcos Mundstock – CN: Hombre infeliz, Carlos Núñez Cortés – DR: Daniel Rabinovich)

MM: Queridos hermanos, ya se acerca la fecha en que nuestro amado Hermano Principal, el fundador de nuestra secta, el gran Warren Sánchez ha de estar aquí con nosotros, apenas resuelva algunos asuntos que lo retienen en Miami. Y una vez más Warren Sánchez nos ha de traer la luz, la verdad, la solución a todos los problemas.

CORO:

Prepárate hermano,
pronto Warren vendrá
y con él volverá
volverá la esperanza
con él volverá
volverá la esperanza
volverá!

MM: Queridos hermanos: hoy vamos a comenzar nuestra reunión con un versículo del libro “Warren tiene todas las respuestas”, que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro, y que dice así; versículo “lix”; “lix”… está en números romanos; dice así: Cierta vez Warren, mientras caminaba con alguno de sus seguidores, encontró a un hombre joven dispuesto a quitarse la vida tendido sobre las vías del ferrocarril. Y habiéndole preguntado Warren “Desdichado, qué haces ahí”, el joven contestóle llorando “Mi novia me ha dejado”. Y Warren díjole: “La verdad es que podría haberte dejado en otra parte”. Luego, levantólo, aconsejólo, consolólo y estimulólo: ¡Vamos, Lolo!. Pero hermanos, esto mismo lo veremos mucho más claro todavía a través del siguiente testimonio:

CN: Yo era un infeliz, vivía amargado, vivía sufriendo. No duraba en ningún empleo, tenía seborrea. Mi pobre mujer vivía quejándose. Mis hijos me reclamaban más atención. Hasta que un día, un amigo, me prestó el disco de Warren Sánchez “Buscando el Sendero”…

MM: …que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro.

CN: Y desde ese día mi vida cambió: dejé de sufrir, dejé de amargarme, dejé de trabajar, dejé a mi mujer, dejé a mis hijos…

MM: Bueno, bueno, bueno, ya está bien, hermano. ¡Muchas gracias por tu valiente testimonio!. Hermanos, esto que acabamos de escuchar, no solamente es verídico, sino que además es cierto, porque, no nos engañemos hermanos, es muy fácil obrar mal y luego arrepentirse; lo difícil es arrepentirse primero y luego obrar mal. Muchos hermanos vienen y me dicen: “Hermano, yo trato de arrepentirme, pero por más que trato no logro arrepentirme.” Entonces yo les digo “Únete a Warren y tarde o temprano te arrepentirás”. Hermanos, tenemos que iniciar una nueva vida, y si quieres lograr una paz más profunda, acércate a Warren, y lograrás una humildad que te llenará de orgullo y soberbia. ¡Llegarás a ser tan creyente que no lo podrás creer! Sálvese mejor con Warren, salvación garantizada. Si se muere y no se salva, le devolvemos su dinero.

CORO:

Únase a nosotros, con Warren.
Hay un centro Warren cerca de su hogar.

MM: Lo que pasa hermanos, es que vivimos demasiado preocupados, vivimos “ocsesionados” por las cosas materiales, y nos olvidamos lo más importante, nos olvidamos el alma, el espíritu. Sí hermanos, por ejemplo, debemos recurrir más a menudo a la oración; muchos hermanos vienen y me dicen: Pero hermano, pero ¿qué es la oración?, ¿qué es la oración?… ¿Qué es la oración? Entonces, yo les voy a responder hermanos, la oración básicamente tiene ruego y plegaria, pero la oración tiene súplica y fervor, pero la oración tiene sujeto y predicado; y ¿por qué digo esto? porque yo, por ejemplo nunca me he sentido mejor sujeto que cuando he predicado. Pero tampoco debemos olvidarnos de la contemplación. Debemos acostumbrarnos a contemplar, a “ocservar” cada uno de los mil pequeños milagros cotidianos que nos rodean. Por ejemplo, pongamos por caso las hormiguitas, las laboriosas hormiguitas mientras transportan incansablemente hojitas, tallitos, semillas, tal vez el pétalo de una flor de tu propio jardín. Dime la verdad, hermano, ¿Te has detenido a pensar alguna vez que esa hormiguita es un ser viviente, un ser irracional pero viviente, hermano. ¡Esa hormiguita está viva!, ¡Hay que matarla!. Pero sin duda hermano la virtud más importante del espíritu es el amor al prójimo.

CORO:

Dinos tus deseos
y entre todos
te ayudaremos

CN: ¡Quiero paz!

CORO.

Si te unes a nosotros
todos juntos haremos la paz

CN: ¡Quiero el bien!

CORO:

Si te unes a nosotros
todos juntos haremos el bien.

CN: ¡Quiero amor!

CORO:

Si te unes a nosotros
todos juntos haremos el amor.
MM: No, pero ¿qué es esto hermanos? ¡qué barbaridad! ¿por qué no invitan?. Eh… no, no, digo ¿por qué no evitan estos malentendidos?. Lo que pasa hermanos es que vivimos “acsurdamente”, “ocsesionados”, “ocnubilados”, “deprimido….c”. Pero por suerte tenemos el libro “Warren tiene todas las respuestas”, que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro, otro de cuyos versículos dice: versículo “x” “x” “v”; dice así: Habiéndosele presentado un pobre hombre presa de la confusión, y habiéndole preguntado a Warren “Hermano, ¿cuál es el verdadero sentido de la vida?”, Warren respondióle: “¿El sentido de la vida? Te lo diré en tres palabras: yo qué sé”. ¿Qué nos quiso decir Warren con esto?. Cuando le preguntan por el sentido de la vida Warren responde “yo qué sé”. Analicemos la frase. La palabra “yo”, ego, parece indicar egoísmo, egolatría, soberbia, lo que pasa es que aquí Warren la utiliza por oposición, para indicarnos justamente lo contrario, o sea, la humildad. O sea que queda bien claro que aquí, cuando Warren dice “yo” está diciendo “humildad”. Pero Warren dice algo más, Warren dice “yo, que sé”, o sea, “yo, que sí sé”. En resumen hermanos, Warren conoce el sentido de la vida, pero por humildad no lo quiere decir. Y todo esto hermanos ¿para que sirve?. Esto sirve para defendernos de las asechanzas del demonio.
Sí hermanos, hablemos, por ejemplo, de los juegos de azar, una de las trampas predilectas del maligno para perdernos. Pero hermanos, si ya sabemos que ni la ruleta, ni los dados, ni las carreras ni el bingo, ni nada de eso nos va a salvar. Entonces, yo les digo basta con eso, hermanos, basta de derrochar el dinero, basta de apostar a falsas esperanzas. Con ese dinero vayan al puesto instalado en el hall del teatro y compren un billete de la Lotería Semanal de Warren.

CORO:

Hagan economía, ahorren…
con la lotería
de Warren…

MM: Entonces, yo les digo, sobre todo a aquellos que no…

CORO: …Sánchez.

MM: sobre todo a aquellos que no creen en la posesión diabólica, les digo: escuchen esto y se convencerán.

CN: ¡Yo era un infeliz!

MM: No, no. El otro.

CN: ¡Yo era otro infeliz! Una mañana desperté angustiado con una terrible opresión. Como si algo extraño se revolviera dentro de mi organismo y me quemara las entrañas.

MM: ¡Estaba poseído!

CN: No, no, no, es que había comido mucho!

MM: No, hermano, está bien. Es lo que yo digo: habías sucumbido inicuamente a la gula.

CN: ¡Y además había comido mucho! Lo que pasa es que en aquel entonces yo sólo pensaba en comer, comer y comer, Lo único que me hacía olvidar por un instante las ganas de comer, era… comer. Llegué a pesar 1.600 kilos. Hasta que un día, un amigo me prestó el libro de Warren “Las cien recetas místicas para adelgazar”

MM: Que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro. Hermano, cuéntales a todos cómo te fue con el libro.

CN: Me lo comí.

MM: Bueno, no, no, no. Lo que pasa es que la gula no es la única de las asechanzas del demonio. Por ejemplo, por ejemplo el sexo, ¿qué me dicen del sexo?

TODOS: ¡Yeah!.

MM: Hay muchos que se creen muy vivos, porque se la pasan de aventura en aventura, fornicando sin ton ni son, a tontas y locas.

DR: ¡Y esas son las más fáciles!

MM: No, no, no. Lujuria, concupiscencia…

CN: ¿Con quién?

MM: ¡Lascivia!

CN: ¡Ah!, con la Silvia.

MM: Cuidado hermano, porque una mujer sensual y voluptuosa que nos incita a pecar, no es otra cosa que Mefistófeles disfrazado.

CN: Un travesti

MM: Pero hermanos, por un momento olvidémonos del sexo…

TODOS: No, no, no…

DR: No, dijo por un momento, después sigue.

MM: Y siguiendo con las asechanzas del demonio, no podemos dejar de mencio… Muy bonito ese diablito, hermano, pero ya estuvo muy bien, muchas gracias. Decía, siguiendo con las asechanzas… de Belcebú…

DR: ¿De quién?

MM: Belcebú. Belcebú, Lucifer, Luzbel, Mefistófeles, Satanás…

DR: ¿Bochini no juega?

MM: No podemos dejar de mencionar, decía, para terminar, el flagelo de las drogas. Yo pregunto, ¡yo pregunto! ¡y quiero que alguien me responda!…

CN: ¡Yo era un infeliz!

MM: ¡No! … ¡Y quiero que alguien me responda! ¿Quién es el degenerado, capaz de venderles drogas a los jóvenes? ¿Y dónde se las vende?

TODOS: En el puesto instalado en el hall del teatro.

MM: Claro, nunca faltan los débiles; “no, yo sólo quiero probar”. Y prueban esto, prueban aquello, prueban lo de más allá… Aprendan de Warren, que nunca le han podido probar nada. Pero ahora, alegrémonos hermanos porque Warren Sánchez pronto estará aquí.

CORO:

Prepárate hermano,
pronto Warren vendrá…

MM: Y si no ha venido todavía es porque hay algo que lo retiene en Miami, y ese algo es el F.B.I..

CORO:

Pronto Warren vendrá
y con él volverá
volverá la esperanza,
la esperanza.
Su mensaje es de paz
de fe y libertad
de fe y libertad
libertad… bajo fianza.

Sin discriminacion Racial pero…

SIN DISCRIMINACIÓN RACIAL PERO…

Blanco con uniforme = coronel
Negro con uniforme = maletero

Blanco con pistola = precavido
Negro con pistola = asaltante

Blanco subiendo una montaña = alpinista
Negro subiendo una montaña = prófugo

Blanco con maletín = ejecutivo
Negro con maletín = traficante

Blanco con chofer = millonario
Negro con chofer = preso

Blanco que come mucho = bien alimentado
Negro que come mucho = muerto de hambre

Blanco leyendo el diario = intelectual
Negro leyendo el diario = buscando trabajo

Blanco rascándose = alérgico
Negro rascándose = sarnoso

Blanco corriendo = deportista
Negro corriendo = carterista

Blanco que pega a su esposa = mal marido
Negro que pega a su esposa = mal parido

Blanco vestido de blanco = doctor
Negro vestido de blanco = heladero

Blanco con alas = ángel
Negro con alas = gárgola

Blanco en prostíbulo = buscando placer
Negro en prostíbulo = buscando a su esposa

Blanco con novia menor = exquisito
Negro con novia menor = degenerado y violador

jajaja, es una cosa que encontre en internet despues de buscar mucho y era algo que habian llevado en 6to no me acuerdo quien xD. no coincido con eso pero me causo gracia

para entender a los de sistemas

esta historia suele suceder.lo que esta entre parentecis es el pensamiento del operador del centro de computo

operador: “soporte tecnico, buenos dias”.

usuario: “¿donde llamo?”.

operador: (ahhh…joder, donde te acabo de decir, tio??)
“a soporte tecnico, en que puedo servirle?”

usuario:” a, mire, tengo un problema”

operador: (si, de hecho lo debes tener porque no creo que llames para saludarme, cabron)
“que problema tiene?”

usuario: “¡No puedo entrar a la red!”

operador: “(la puta, que raro..! )
“¿que mensajes de error recibe?”

usuario: “pues mira, aparece un mensaje que dice: ‘U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D’ , Y NO SE POR QUE…”

operador: “de acuerdo, ¿cual es su ‘Username’?”

usuario: “¿que es un yuserneim?”

operador: (ayyyy dios……, se supone que saben ingles, los muy…)
“el nombre de usuario que usa para conectarse a la red”

usuario: “ah, no tengo idea……….”

operador: (otro mas!)
“mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones
el primero dice ‘username’, el segundo dice ‘password’y el tercero ‘domail’…
¿que dice el primer renglon?”

usuario: “no dice nada…bueno, si decia, pero lo borre”

operador:(su puta madre! como decia mi abuelo, en manos de un capullo, ni la polvora arde)
“bien, ¿cual es su nombre?”

usuario:”¿pore que?”

operador: (me cago en su puta madre…para que va a ser?? porque quiero conocerte mejor?)
“porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su ‘username’…”

usuario:”¿en serio?”

operador: (no…en serio no…)
“si,”
usuario: “okey, me llamo dionisio perez”

operador: (no, si algo asi tenia que ser…)
“ok…un momento por favor”

usuario: “¿que hace?”

operador: (como si me fuera a entender se le digo lo que estoy haciendo)
“buscando su nombre en la base de datos”

usuario: “ah, ¿como?”

operador: (mierda, mierda, mierda, mierda…)
“pues mire, estoy haciend un Query en la base de datos”

usuario: “¿que es un cueri?”

operador: (paso…)
“…”

usuario: “¿alo?, ¿esta ahi?

operador: (no hijoputa, donde voy a estar?)
“si, permitame un momento por favor”

usuario: “esta bien. lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leido mi i meil

operador: (¿y despues de 3 meses se preocupa?…su puta ma…)
“no se preocupe, enun momento le resolvemos”

usuario: “okis”

operador: (¿¿okis??ha dicho OKIS?? este huevon encima va ser marica!!)
“ya esta, su Username es ‘DPEREZ’”

usuario: “okis, ¿que hago con eso?”

operador: (! tatuatelo en el culo pa’ que la proxima vez que me llames con un problema, solo tenga que decirte”ponte un espejo por donde saliste, pedazo de cabron!).
“¿recuerda que le mencione sobre una ventanita que aparece al inicio?”

usuario: “no”

operador: (¡jodeeeeeer…esto me pasa por hacer preguntas…!!)
“pues mire, cuando arranca la computadora…”

usuario: “¡ ah, si, ya recuerdo…”

operador: (¡¡ Milagro!!¡¡ dios existe!!)
“bien, pues escribalo en el primer renglon con mayusculas y en el renglos de abajo escriba su password”

usuario: “cual es mi pasguor?”

operador: (¿¿pasguor?? no…este bastardo me tiene que estar vacilando)
“PASSWORD! es la clave que usa para conectarce a la red”

usuario: “ah, bueno, pues mi nombre es dionisio perez”

operador: (apuntiti…(snif)…apuntito he estado hoy de quedarme en la camita…calentito…)
“aja…”

usuario: “okis”

operador: (¿¿okis??, pero #%*/![^\\&……?)
“…”

usuario: “¿bueno??
¿esta ahi?”

operador: (¡¡¡NO, me estoy tirando a tu madre hijo de gran puta, me cago en la zorra que te pario mil millones de veces y en tu jodido adre que tiene que ser un puto bastardo de mierda pupa, joder!!!!!!)
“si, señor aqui estoy.”

usuario: “¿cual es mi pasguor?”

operador: (¿¿y como coño se supone que voy a saberlo??¿¿como coño??)
“pues no lo se, esa clave solo la debe saber usted”

usuario: ” ¿ah, si?

operador: (no…)
“si”

usuario: “dejeme ver…no sera ‘dionisio’?”

operador: (……..no……..)

usuario: “dejeme intentar…”

operador: (……es capaz…..)

usuario:”si, ese es!! de hecho aqui lo tengo apuntado en un post it, y aqui dice tambien ‘yuserneim’, ‘pasguor’ y ‘domein’.
bueno, pues que bueno que tenia este papelito
hasta luego!”

operador: (………………………………………………………………………………………………………….)
“hasta luego, que tenga buen dia”

usuario: “gracias, igualmente”

operador: (………………………………………………………………………………………………………….)
“adios y gracias por llamar…

Independencia por Les Luthiers

Independencia:

¿Y qué significa independencia? ¿eh? Independencia viene del latín: “in”, que quiere decir adentro, y “dependencia”, que a su vez proviene de “de” y “pendencia”, o sea, alguien que está pendiente, “pen”-”diente”; “pen”, poder ejecutivo nacional, y “diente”, de “di”-”ente”, o sea, doble ente, “en”-”te”, “en”, dentro de, y “te”, bebida que se prepara como infusión, o sea, que el poder ejecutivo nacional tiene pendiente tomar el té.